しゃぼん玉のように

空中に飛んで、ふっと何の痕跡も残さず消えることができたらいいなぁ

と思っている。
無駄にでかい肉体、役に立たない腐った脳みそ。
こんなもの、なんの意味があるんだろう？

自虐的になりそうでちょっと怖いわもう困っちゃう～！

フラフラ、ヨタヨタしてる。
流されてばかりいる。

常にそうだ。
足場がないんだよな、生きていくための足場。
表現力が貧困なのでうまくいえないんだけど・・・

自分がない、と言うと抽象的すぎるかもしれない・・。


自我をもっと出してもいいんじゃないの？
泣いたり喚いたり、痛いときは痛いって叫んでもいいと思うよ？
簡単なことでしょ？



周囲の人間は、親切で言ってくれているのだと思う。



いつも何度も考えてみるのだけど、自分の足に包丁が刺さって出血したとしても、
「包丁が刺さって血が出ている」
という事実は認識できても、包丁が刺さった自分の足が「痛い」んだと認識するのが難しいのだ。

「ありえない。怪我すりゃ痛いの当然でしょう？
　痛いっていうことがわからないなんて、おかしいよ」

う～～～ん・・・・ちいさい脳みそをひねって考えてみる。

例えば、私の場合、

１）包丁が刺さって血が出た
　　　　　　　↓
２）床が汚れるから拭かなきゃと思う
　　　　　　　↓
３）おっと、その前に止血したほうがいいかな


という順序で考える。
悲鳴を上げるとかはまずない。

自分の意志なんて持ったことない。
自分の身体は自分だけのものだということが、今は頭ではなんとなくわかってきているけれど、痛みを感じた身体をどうすればいいのか、ということがまだわかっていない。文章おかしいな・・・

今日食べるもののこと、今夜の身の安全さえも確保できるかどうかわかんないのに、自分の意志がどうとかって考えられるほど図太くもない。もともとひとつのことしか考えられないアホだから。


以前、焔も記事にしていたと思うけれど、
たぶん、決して痛みを感じていないわけじゃないと思うんだ。

だけど、その感じた痛みを表現する術を知らないだけじゃないかと。
まさにその通りだと思った。

最近再び乖離状態になることが増えているので、気をつけようという戒めのため、と
記憶をいつなくすかわからないので、ここを読み返せば
「あぁ、こんなこと考えてたのか」
とわかるようにしておこうという意味をこめて今日は日記風に書いてみた。


薬が効かなくなるってのもつらいな。。。
夏ばてのせいもあると思うが。
なんてか弱いわたし（笑）

柚葉