性嗜好

セックスをすると、相手のコンプレックスが良く見える。
そして、あたしのそれも、むき出しになる。

セックスをすることは、とても怖いことだ。

久々の他人の肌の感触は、温かさは、あたしが封じていたものを、呼び覚まさせる。


そうだ。
あたしは昔、それをほしくてほしくて、仕方がなかったんだった。
『愛なんかなくたって良い』
そう思ってきたけれど、愛されたこともないくせに、愛ある抱擁がどんなかも知らないくせに、そう思いつめていたことがバカみたいで泣けてくる。
大事に抱かれるときって、他人の腕の中で安心できるんだ。
そう実感したとき、
『ああ、あたしは愛されたことなんか一回もないんだな』
と思い知って、悲しくなった。
子どものあたしの悲壮な決意って、まったくもってバッカみたいだ。

セックスの間、しんしんと静まり返る心を感じながら、体がどんどん心と遊離していくのに気づく。
体は眠っていた勘を取り戻し、どんどん貪欲になっていく。
心の速度と、体の速度が、違いすぎる。

相手を好きだと思えば思うほど、私はそれに悲しみを感じずにはいられない。
はじめて好きだと思った相手に、心と体を離したまま抱かれ続けるなんて。

愛があっても、
セックスの内容が似すぎていて、心がつぶれてしまいそうになる。
違うものだ。頭ではわかっている。

コミュニケーションだから、
これから作りあっていけば良いんだ。
わかってる。
ちゃんと、わかってる。

あたしの脳についたシミのような、
忌まわしい記憶の生々しさが、
絡みつくような薄汚い感触が、
あたしを縛り上げる。

逝くことで、乗り越えられはしないのだ。
何度逝こうが、
どれだけ深く感じようが、過去を塗り替えることは出来ないのだ。

目の前の人は、私の人生の『今』に登場している人で、
『過去』にはいないのだから。
あたしも彼との『今』だけを見なくては。

彼のコンプレックスが、あたしの傷を刺激しようとも、
混乱したりしませんように。
あたしは冷静に考えられるこの頭があるから、きっと大丈夫。
性の形は、二人できっと変えていくことが出来るはず。

お互いの信頼関係が築かれていく過程で、それはきっと可能なはずだ。

過去に飲まれない。
体の疼きは、現実から逃げようとする回避反応に違いない。

ぬくもりの種類

最近いろいろあって、非常に人肌恋しいわけです。
あたしにしては珍しく、というか、人生初めて位に誰かによっかかってしまいたいとか思うわけです。

間違わないでほしいんだけど、これってやる相手がほしいとかじゃないよ。


あたしは性交が人間関係の中で行われるコミュニケーションの一つだとどうしても理解できない。
人間に性欲があるのは知っている。
食欲と一緒で、欲した時に、一番手近なもので満たす。
質とか量とかってことがあることもわかるし、飼っておけば労力がかからないという利点があるってこともわかる。

でもさ、コミュニケーションだなんて思ったことないよ。
食ったらそれまで。食い散らかした残骸に興味なんかない。

あたし、そういう態度をされてきたよ。それしかなかったよ。だから、そういう態度しか知らない。


「好きな人に近づきたい、自分だけがその人の一番近くに行きたい」
それを誰もが元から持っている欲求だなんて、思わないでよ。
好きだから遠ざかるって方が、自分の人生の中では自然だと思う人もいるのよ。

人肌を求める心が、いまだに刹那的なの。
「消費する欲求」
その瞬間、無差別な欲求。コミュニケーションの範疇外の、人から眉をひそめられる欲求。
人を信じたことがないんだもの。信じられる、固定された関係の中での安心感なんて、まったくわからないもの。「瞬間」しか知らなくて、「誰か」に個人をイメージできないことを、怒らないで。

０か１００の世界の中で生きているあたしは、人肌を求める心をコミュニケーションの中で位置づけられるまで、誰にも触らないし、触らせないようにしていくしかできない。

さみしい気持も、心もとない気持ちも、自分でなんとか包み込んで、飲み込んでしまおう。

焔

※18禁※一面の紅と、痙攣後の静寂

脳内妄想というものがあるでしょう。
あー飾った言葉じゃわかんないわね。要はオナニーの時のオカズ。

あなたはだれかと自分の２者での妄想を持っていますか？
（３Ｐ，４Ｐの複数プレイの妄想もちもいるだろうけどね）
あたしはだーれも出てきません。
一人です。
ただ複数の手や道具や何やらかんやらがいろいろ出てきて、あたしは子供で押さえつけられていて、くぐもった笑い声とともにいろんな格好にさせられる。カエルの解剖の時、「あーあたしに似てるな～」と思った。
痛いかどうかとかって覚えてない。ただなんだか大変なことになっていて、この格好はもう何分も持たないよとか、吐きそうとか呼吸ができないとか、とにかく命の危険を感じつつ、意識がなくなっちゃうんだ。

涎やら、涙やら、鼻水やら、おしっこやら、血やら、いろんな分泌物でぐちゃぐちゃ。
どーでもいーんだ。
どーでもいい物体だから、こんな風に放られるんだ。
あー笑いが止まらない。

肉体は緊張して硬くなる。無理やり侵入されるとミシミシと音がする。股関節が外れることもある。そして動かれると粘膜ごと持っていかれるから、はがれちゃうんだな。「キモチイイ？」なんてあほじゃねーの？殺されそうに痛いよ！からっからに乾いてるの、分かんない？おまえの唾くらいじゃどーにもなんねーんだよ。
それでも相手が終わるまでは人形でいなければならない。しつこく相手をさせられれば小さすぎた私は肉体の限界が来て筋肉がけいれんを起こし、失禁する。これを大分喜ばれたっけ。あのさー、これ、イッタんじゃなくて、死にかけたんだけどね。相手なんて、覚えちゃいねーさ。自分のことで必死。

世界に自分以外誰もいなかった。
だから、セックスなんて面倒臭い。
ひと肌がほしいとは思うけど、人と付き合うのは面倒だ。

あたしの性的ファンタジーには登場人物がない。通りすがりの知らないやつか、自分を男バージョンでもう一人作り出せば十分。
めちゃくちゃに犯してやる。子供のあたしを。しばらく歩けないくらいにな。
それを、今の私はスリップと呼んでいる。

私は風さんにもう一つ性的ファンタジーを作ってもらったので、通常は発情したら、妄想の中で彼と抱き合うことにしている。
まー誰かとセックスできる日などうーんと先だろうな～と思うが、だいぶ進歩したと思うんだ。

セックスはさ、ファックとは違うのよ。
脳でイクのよ。愛した相手だと。メンタルな生き物なんだわ、人間ってば。

-焔-