自己懲罰癖

あたしは明るいことを企画したり、楽しいことをしたりすると必ず揺戻しが来る。

前向きに明るく生きていくつもりだよ。だからこその、定期的に後ろ向き発言。

楽しいことを考えたりするのをやめた時期は分からない。物心着いた時には、何が楽しいかも何が好きかも分からなかった。「遊び」が苦手だった。すべきことが見えず、自由にしていいといわれると混乱した。
いつも自分には用意された役割があり、それは沈黙の中から感じ読み取るものだった。そうしなければ必ず懲罰を受けた。すべきことができないことは、あの環境下では悪だったからだ。あたしはその規則を受け入れたわけではないが、意識もできないうちに染み込ませてしまった。

脱出して自由を勝ち取って何が一番困ったかって、失敗したときに罰してくれる人がいなかったことだ。罰がこない。それはすなわち、「いつ罰されるかわからない」ということだ。「罰されない」という選択肢はあたしにはない。つか知らない。
何度もパニクって、自傷というか、無差別テロを起こして。だらだら血を流しながら、それでも恐怖はぬぐえなくて闇雲に逃げ回った。

楽しんでもいいんだ～って、気付く度にちょっと悲しい。

罰なんか下らないぜ。楽しいこと、たくさんしよう。何が楽しいのか、一緒に探そう。
自分の中にいるちいさいあたしに繰り返し呼びかける。

焔