乖離する意識と乖離できない現実のハザマ

自動的に意識を切り離すことができる。と、いうよりは制御できずに自動的に乖離してしまう。

日常のあらゆる場面で。そして本当に哀しいことに、ほとんどそうしてやり過ごしている。


どんなに強がっても、生きることが怖い。
人の間で元気そうに振る舞っても、「近寄るな」と叫びそうになる。

先に噛み付くのも、でかい声で下品な話をするのも、人払いのためだ。
どう振る舞えば自分を貶めずにすむかなど、考えられる余裕なんかない。人間がどうしようもなく怖いのだ。


わたしだって、寂しくないわけがない。でも人間はひどく恐ろしい。「愛している」と囁きながら、互いを食い絡み合う、変な生き物たちの間で育ったから、男女の愛はどんな怪奇話より怖い。一人が安全だ。
わたしは愛といえば、自分を相手に食わせてきた。そういうものだと思ったし、得られる代償は、生きるのに必要な「生活」だった。
こんなに怖がりだから、外の世界に出て働くなどできないと思ったが、雑踏に同化することで恐怖は誤魔化せた。みんなの中で一人でいればいい。男と住む理由はなくなった。


生きるのに意味があるかはわからない。
でもなぜか、生きたい。
そして、生きるのなら、人間を好きになれますように。


乖離の裏に、生きることをこんなに怖がっている自分が見えて、途方に暮れる。


素面では、
生きられない。

だからあらゆる手段を使い、人間を好きになって、生き方を、根っこから変えたい。

そう思って生きている。
疲れても、休み方がわからない。だから、倒れるまで、走ろう。

焔