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男は私の「飼い主」
私は「買われて飼われるセックス人形」
どんな要望にでも応えられます。
時には娼婦のように
時には恥らう未通女のように
時には母の様に
今日の相手はどんな私をお望みかしらね？
男は私が欲しくないものばかりをくれる。
宝石とかお金とかブランド物とか車とか、いつもいらないものばかりくれる。
どんなにいらないといってもくれるので、いつの間にか車５台分の税金請求書がきてしまって驚いた事もあった。だって、20代や30代の女が乗るような車ではないし、私の好みも聞かずに押し付けてくるのだから、喜べというほうが無理だろう。
それに私は、14歳の時から水商売をして生計を立てていたので、自分の欲しいものや、生活に必要なものくらいは買えるだけの収入があった。もう、保護者に面倒を見てもらわなくても、経済的には何一つ困っていなかったのだから、不要なものだったのだ。
店のおねえさんやママに相談すると、『わぁ嬉しい!』って喜んであげることも仕事のうちよ、と言われたので、それ以降は言われたとおり、何を頂いても『わぁ嬉しい!』ということにした。おねえさんたちのいうとおり、そういうとほんとに男は喜んで、ますます不要なお金やモノをくれるので、困り果てた。
車は、当時弟の友達で借金に苦しんでいたホストの男の子にあげた。
あとはめんどくさいので、ディーラーに売り飛ばし、現金にした。
私にちょっかいを出してくる男は、精神的にサディスティックな男が多かったのは何故だろう？
女王様もやらされるけど、最後には男は私の苦しそうな顔や泣きそうな顔で興奮する。
何かそういう男をひきつけるものがあったのだろうか？
水商売をしていた若い頃知り合ったお客さんで面白い人がいた。
当時私は20代前半、その人は40代なかばだった。
「一度でいいから柚葉が他の男に抱かれているところを見たい」
その人は精神的な不能から、肉体もインポテンツになってしまった人だった。
気前よくお金を使ってくれて、良い客として店に通ってくれて、美味しいものをたくさん知っていて、社会的地位のある職業にも就いており、紳士で優しい上等な部類の男だった。
私は求められれば誰にでも身体を開く女なので、求められればいつでも応えるつもりでいたが、その人は決して私を抱こうとはしなかった。ホテルに行ったことは何度もあったが、私がシャワーを浴びるところを見て、私の身体にキスをして、興奮はしているのだけど、どうしてもセックスができないのだと言っていた。
数年前から、誰を相手にしてもだめだったそうだ。
そしてそのことを真剣に悩んでいた。
「信用の出来る男、痛いことをしない男を用意してくれるなら私はいいよ」
というと、その人は目を真ん丸くして驚いていた。が、喜んでくれたようだ。
一ヵ月後、【身元は明かさない】という男を見つけてつれてきた。
県外の、有名ホテルのスイートルームへ連れて行かれた。
女の扱いに慣れているな・・とすぐに解る優しげな男と、ルームサービスで食事をとり、お客さんが見ている前で私は何度も何度もその男に抱かれ、くたくたになった。
私は私を可愛がってくれるお客さんの言う事ならなるべく応えてあげたい、ただそれだけだったのに、そのお客さんは帰り際、私のバッグに数百万の札束をねじ込んでいった。
地方都市で水商売をしていたら、どんなに頑張ったって月収50万程度が精一杯だ。
その私に数百万・・・バカじゃねえの？と思った。
私は、あまり貯金をしたりすることがなかった。お金はいつも、冷蔵庫の中とか、クローゼットの毛皮のコートの内ポケットの中など、適当に無造作に突っ込んでおいて、必要なときに必要な分だけ取り出し、財布に入れて持ち歩いていた。
銀行員のお客さんが店に来て頼まれれば、家に呼んであちこちに隠してある（というか突っ込んである）現金をかき集めてきて定期にしたりして協力した。だって、私を可愛がってくれるお客さんは大事な「飼い主」だから。
保険屋さんがお客さんだったら、保険に入る。
3年前まで私は、死亡保険金の合計が2億4千万分もの保険に入っていた。
アホだ。
私が他の男に抱かれるところを一度でいいから見たい、と言ったお客さんは、とても喜んでくれたが、その後店に来なくなった。しばらくして、自殺したのだと、新聞で読んだ。
その人は死んでしまったのに、そのときから私の昔からある銀行の口座には、毎月20万が振り込まれている。
誰がしているのか、なんなのか、よく解らないので怖くて一切手をつけていない。
20万が振り込まれるようになって、もう十数年が経つ。
遠い県外に越してしまった今は、その通帳を一年に一度しか見ないけど、見るとその人を思い出すのだ。
その人は、私を抱きたかったわけではなかったんだろう。
どんな方法でもいいから、自分が男であることを確認したかったのだろうか？
もう今となっては全てが謎だけど、思い出すとほんのり切なくなる。
「ねぇ、女ってさぁなにをオカズにしてオナニーしてんの？」
つい数ヶ月前に知り合った男に聞かれた。
「ん～と・・・『私の場合は』っていう限定で応えても良い？」
というと、男は目をキラキラさせて嬉しそうな顔をした。
「やっぱするんだ！女もオナニーするんだ～？いやらしいなぁ」
なんかすごく嬉しそうだったので、喜んでもらいたくて、とりあえず思いついたことを言ってみた。
「あんたと知り合ってからあんたのことばかり考えて毎晩してるよ」
私は男女限らず自分の事に興味を持ってもらえると単純にすごくうれしい。
それが「単なる性のはけぐちとしての対象でしかなくても、」だ。
誰からも愛されず、誰からも必要とされず、道端の汚物以下の扱いを受け続けて生きてきた人間にとって、自分に興味を持ってもらえるということは、甘い美味しいものを知らずに生きてきた人間が、急に高級な和菓子を与えられるようなものだ。
男はあからさまに『オレサマ』に変貌した。
この顔は、飽きるほど何十回も何百回も見てきた「男が勝ちを確信したときの顔」だった。
「どんなふうにしてるの？」
「あのね、あんたの体臭を思い浮かべると胸が痛くなる。その匂いを思い出して・・・あんたの長い指が、ふだんコンピュータしかさわらない指がね、あそこを触るとこを想像すると、もうイキそうになるの」
「いやらしい女だなぁ・・そういうふうにしてほしいのか？」
ここではやっぱりそうしてほしいと応えないといけないんだろう・・・。
「してほしい。その指でいやらしい私の身体をもっといやらしくして」
自分の想像力をフルに働かせて、モチベーション？を上げていやらしい気分になってみる。
男の手が、私の性感帯に触れる、その瞬間だけはたまらない快感を覚える。
（あれやこれやご自身のいやらしい想像力をフル回転させてください（笑））
行為が終わる頃、または終わった30分後には私は、とても冷めた気持ちになってしまっている。
ヘタクソとか上手とか（多少それもあるだろうけどしょせん好みの問題だし）それ以前の問題で、お互い気持ちよくなるために、ひいては自分が快感を得るために努力をすることを面倒くさがる男が多い。というか、ツボを知らない男が多すぎる。
仲の良い女友達とは、必ずこの手の下ネタで盛り上がるが、普通に相手の反応探ってりゃ相手が男でも女でも、だいたいどのツボで喜ぶかわかりそうなもんなんだが・・・。非常にひとりよがりな男が多い。
男側から言わせれば、
「てめぇみたいなクソ女相手に本気出して喜ばせてやろうなんて気になれねぇんだよ！」
てなところだろうか。ふふふ。なるほどね。やっぱりそうきたか。
相手より優位に立とうなんて思った時点でもう本当の快感は得られないよね。
そんなことも知らないんだ～？
私が萎えるツボはそこ。
そのとき、その場で、目の前にいる相手を喜ばせることもできないやつが、たとえ本気で振り向かせたいと思える相手に巡り合えたからって、その相手に快感を与えることはできないってばよ・・・。そういう面では、ナンバーワンホストなどを少しは見習ってみるといいと心底思う。
「どちらかが優位に立つことによってでしか快感を得られない」
こういうの男女関係無く増えたなぁ・・って悲しくなってしまう。
オナニーのことについてたずねられた男とはまだこの時、セックスはしてなかった。
その後、そういうチャンスがきたので、彼に誘われるままラブホに行った。
･･････････・・・・・・・・・・・・・・・。
私もわくわくしていた。楽しみにしていた。それなりに。
が、予定外にやってきた生理。赤い血をみた瞬間、激痛に襲われた。
彼は、ラブホを出て深夜の繁華街へ鎮痛剤を買いに走ってくれた。
お互い「ヤル気まんまん」だったから、ほんとにガックリした。
こいう盛り上がりは、タイミングが大事なのだ。
どちらかだけが盛り上がるのでなく、お互いが同じようなタイミングで盛り上がれるから、楽しく気持ちよくなれるのであって、また、そういうチャンスはそうそうあるものではない。
「あれほど恋焦がれた柚葉が隣にいるのに抱けないなんて、切ないよ、涙が出そう」
そんなその場限りの甘い言葉も聞かせてくれた。
私も切なくて、思い切り彼を抱きしめた。
いちゃいちゃして、お互いの唾液まみれになるほどキスしていたら、
朝になり、私は仕事のため、帰らなくてはならなくなった。
「あ～あラブホ代無駄になっちゃったなぁ」
私が男だったら・・・
たとえ一晩限りの相手にでも絶対言わないだろうな、と思う言葉を彼はこぼした。
「来週も会える？」
「・・・・・・来週も同じ気持ちでいられたら。ね。」
お互い「目の前の相手とセックスしたい」という欲望がある、という点で、目的が一致しているのに、なんでこんなふうに気持ちが一気に冷めるようなことを彼は平気で言うんだろう？と珍しく怒りの感情が出てきた。
せいいっぱい、私は怒ってみた。
本当に男を喜ばせるために生まれてきたような女だよね」
そんな気分じゃないという私をほぼ無理やり抱いた男がそう言った。
今まで同じような事を、何人もの男に言われてきたけど、よほど嫌いな人間でない限り、私の体は男に触れられればたぶんそれなりの反応をするだろうな、と思ったので、何も言わずにいた。
男だって女だって同じように、ある程度馴染んだ体には反応するでしょうよ。
私にとってはただそれだけのことだ。
たぶん、男は「自分だけは特別」と思いたかったんだろう。そのときは。
女だってそう思いたいことはあるのだから、べつに不思議な事ではない。
女に対してどんな幻想を持っていてもかまわないけど、私に押し付けるのはやめて欲しい。
何ヶ月も会っていなくて、電話もメールも無視していたのに、誘ったらついてきたから、ちょっとやってみたかっただけでしょ？それでいいんだよ。お互い様だよ。
鼻息を荒くして、そんな気分になれないという私の腕を抑えて、むきになって唇を重ねてくる男って、実は私から見たらとても滑稽で笑えてしまう。
こんなこと、必死になるようなこと・・・・？？？？
なぜか甘えるように男が言う。
冷めた目で打ちのめすような言葉を吐く私。
一日中仕事して疲れてんのに、セックスして汗かいて疲れて、バカじゃないかと思う。
自分も男もね（苦笑）
食欲が満たされている時、酒で満たされてる時、私は性欲がなくなる。
でも、ま、軽い運動して寝つきがよくなるんならいいか。
まさかいくらバカでも、今時女には性欲がないなんて思ってないよね？
まさか、今時何回か寝ただけで自分の女なんて思わないよね？
誘ってくる男を拒むのも、男が誘いたくなるような女でいるのも、
実は難しそうに見えてとても簡単な事だ。
ただ、異性の生き物であるというだけ。
めんどくさいことは嫌いなのよ。
寒くて、人肌恋しくて、男の体温をちょっとだけ利用しました。
正直言ってそれだけですはいごめんなさい。
私は男に何も求めない。
ただの頭のゆるい女と思ってくれればいいからさ。
何も求めないからさ、私にいろいろ求めるのはやめて？
私が好きなのは、私だけなんだから。
私以上に私を愛せる人間なんていないんだから。
年末年始、いつもどおり酒場で過ごした。
なんだかんだ言ったって、一人でいたくなかったんだと思う。
今年は、ある趣味の社会人サークルで知り合った男性と一緒に過ごした。
「この人は絶対私を女として見ないだろう」
という変な安心感を持たせてくれる人だったからだ。
「なんじゃそら」
と言われてしまった。
「それって眼中に無い、男として見られてないってことだよね？」
「うんそうだよ。ダメなの？趣味と酒で繋がってられるだけで満足なんだもん」
この男性は、ほぼ同年代で、私の変な趣味（ちょっとオタクなマンガとかその他）を白い目で見たりすることも無く、それどころか自分の未開拓の分野に興味を示してくれる人で、私はとても気楽で大好きな人なのだが。
「あんたと話してると学生時代の同級生と話してるみたいで楽しいんだよ」
こう言われたとき、すっごくうれしかった。
なんか、すっごく人間扱いされてるなぁ・・・って・・・
いったいどんな男と関係持ってきたんだ？おまえ・・とか言われそうだけど、ほんとそう思った。
よくわからんけど、たまに私はある種の男性に対してだけ妙なフェロモン放出しているらしく（自覚はないが）お互いただの飲み友達とか遊び友達でしかないと思っていたのに、相手がそうでなかったり違うことを求めてきたりするようになったりして、めんどくさいややこしいことになった経験がある。
そんなつもりじゃなかったからそういう関係にはなれないというと、ほとんどの男が「だってお前誘ってたじゃん」とか言って切れるのも謎だった。は・・・？なにそれ・・・・・
これは決して私が「色っぽいから」とか「魅力的だから」というわけではなく、なんかわからないけれど「よこしまな気持ちを持っても受け入れてくれそう（許されそう）だから」ではないか？と言われたことがある。
なるほど！と思った。
私は、他人との距離をうまく測れないので、どこまでが受け入れてよくて、どこから拒否しなくてはならないのかが良くわからないところがある。そこに問題がある、のだろう。
事実「友達」だと思っている相手には、少々無理なことを言われてものんでしまうことがある。
気の置けない女同士みたいに、エロ話も全開でするし（もちろん自分ネタも笑いながら晒す）相手のエロ話を聞いたってなんの抵抗感もないし、仕事やものの考え方に対する真面目な話だって真剣に熱く語る。だってそういう友達が欲しいんだから。
仲良く酒を呑める男友達が言うには、
「男が女を誘おうってときは『よこしまな気持ち』でいるってこと自覚しないと」
とよく釘を刺された。だから、気をつけていた。つもり。
もともと女っぽい性格じゃないから、呑んだって可愛らしい酔い方もしないし、酔ったはずみでへんなことしようとしたら笑いながらぶん殴って済ませるし。別に処女じゃあるまいし、酔ったはずみでちょっかい出そうとしてくる男にいちいち目くじら立ててぎゃーぎゃーいうほどお堅い人間でもないから、そんなもんだと思ってたが、そういうのもあんましよくない場合があるらしい。
はぁ・・難しいなぁ・・・
しかし、男ともだちってのもありがたい存在だ。
「男目線でみた私」を客観的に教えてくれる存在だから。
この年になってやっと、対等に、普通に接してくれる男友達ができて、どういう風にすれば誘っていないように見えるかとか、そういうことを勉強できた。おかげで、ややこしいことにならずに済むことが多くなってきた。ほんとありがてぇ。
女友達とはまた違う目線でものごとを見ているから、自分を客観視するために役立つ。
今年もまだ試行錯誤の連続になりそうですな。ま、いっか。
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