たいせつな、わたし。（※フラバ注意・一応18禁※）

よく「自分を大事にできない人間だ」と評される。
「自分のために時間使いなとか、自分に手をかけな」とか。
でもさ～、よくわかんないのよね～。
でも、あたしってばほんっと～に賢いなと自信を持って言えることがある。

「男と、セックスしないであげている。」

そりゃあーた、あたしも処女じゃーあるめーし、特に生理前とか排卵期なんかすげーやりたくなるさ。なんつーかね？子宮が疼くってゆーの？（しまった！話題がまた18禁になった）
でもねーあたしは知ってんだ。あたしは男とやるたんびにますますぶっ壊れる。

自分の原風景ってのが誰にでもあるんだな。静かに一人になって、安全な空間で、自分の中に降りてみるの。眠れない夜なんかにやってみるのも悪くないと思う。

私の原風景の中にいたのは、幼いおかっぱの幽霊みたいな子だったんだ。異常に肌が白い、黒いビー玉みたいななにも映さない眼をしたね。その子に触れると一瞬体が硬直する、でも、すぐに弛緩する。それは安堵からじゃなくて、諦めからのもの。
証拠に目に生気は宿らない。焦点はいつもおかしい。
そうよ、私は幼い子供なの。成長できなかったのね。
でも、年月は残酷で、外側は大人の女になった。肉の欲求は成人女性のものがある。でも、その心は幼い子供のまま。

私がほしいのは、愛のこもったハグなんだと思う。保護される安心感。もう、一人で闘わなくてもいいという安心感。要は保護者を欲してるわけよ。
ところが知ってるコミュニケーションツールはセックスというぶっ飛んだものだけだから、自分でも自分の本当の欲求がわからず混乱するのよね。おまけに感じちまうし。面倒になるとリセットして全部消しちゃうし。
でもね、かしこーい私は30手前でやっと気づいたのさ。

俺、心が成長するまでセックスしちゃだめじゃん！！！

セックス以外の、たとえば言葉とかで、信頼とか、連帯とか、協調とか、そんなものを心に覚えさせて積み重ねさせないとだめなんだよ。
努力の結果、原風景の幼い子が、今やっと自分が怯えていることに気付き始めた。これは大きな成長よ。感じなかったのが、感じるようになったということは、少し安心感を感じてきた証拠だもの。

そんなこんなで男を絶って7年。これが自分への最大のプレゼントだ。
信頼や愛情のない関係じゃ、いいセックスにならないと思うしね。（そりゃ誰が相手でもそれなりに気持ちいいだろうし）刹那の関係だったらいいけど、セックスはコミュニケーションだもの、後を引くのよ。気持ちがないのにすれば、面倒に巻き込まれてまた後悔するだけ。

自分を大事にしてないって評されるけれど、見えない部分であたしは自分をとっても大事に守ってるのよ。

セックスが止まらないあなた。した後空しいあなた。オナニーのが気持ちいいのに、人肌にふらふらしちゃうあなた。

自分の心が本当にほしいものに、気づけたらいいね。

執筆者：焔-homura-