ごめんね、としか言えない

「もう付き合いきれないよ」

あら・・・怒ってる。彼が怒るのは珍しい。

「俺はおもちゃなの？都合の良いだけの遊び相手なの？」

「そんなふうには思ってないよ」

と、釈明したが、彼はもう聞き入れてくれなかった。

彼と知り合って、10ヶ月。
10歳も年下の男性とは友達としても付き合えないだろうな、と思っていたが、彼は年寄り臭い事を言って笑わせてくれたり、なごませてくれたり、違和感なく行動を共にすることができる貴重な友人だった。

一度だけ彼の部屋でセックスをした（らしい。泥酔してて記憶が無い）
知り合ったときから酔っ払いだったけど、彼はほとんど飲めないし、なるべく彼といるときは、酒抜きで楽しめるよう工夫した。美味しいものを探したり、映画を見たり。

ただ、長年私が患ってるパニックディスオーダーのせいで、ドライブはダメ、人ごみもダメなどと制約が多かったので、彼には負担をかけてしまっていたのだなぁと今さらながら反省した。

この10ヶ月の間で、私は二日酔いで何度も彼との約束をすっぽかした。
約束自体を忘れている事さえあった・・。
手帳に予定を書き込んでも、手帳を忘れる、失くす。手帳を確認する習慣も無いし、何よりも私は

目の前からいなくなった人間の事は一瞬で忘れてしまう・・という困った癖がある。


約束を破った後、彼から連絡があってからはじめて謝って、ということを何回か繰り返し、そして彼と約束がある前日は酒を呑まないという約束をしたが、守れなかった。

「俺との約束より酒が大事なら、酒と結婚すればいい。俺のことはもう構わないでくれ！あんたの都合で振り回されてイライラするのはもう嫌だ！」

何も言い返せない。
約束をしても守らない私が悪いのだから。


「もう連絡しないから、今まで嫌な思いさせてごめんね」


「何であんたのほうから俺を求めないんだ！俺が求めれば応えるだけで、何で自分から俺を求めてこないんだよ！？俺は何なんだ！」


びっっくり・・・
大声を出した事などない彼が・・・・
そんなこと思ってたんだ・・・・？

確かに私は求められればほとんどの要求に応えられる（と思う）が、自分から誰かを求めた経験が無い。
私にとって人との関係は、「今・目の前にいるこの瞬間だけ」しかない。

人を好きになれば、その人を「求める」ようになれるのだろうか？
なってみたい、今度こそそうなれるかもしれない、と思いながら色んな人と付き合ってみるのだけど、どうにも同じところで躓いてしまう。



私は、追うな！と言われたら一切後追いはしない。
他人に執着する気持ちを学習したことがないので、肉体関係のある人も無い人も、付き合いの長さや性別も関係なく、私にとって他者との関係というのは、

「自分と、自分以外の人間」

というふたつのカテゴリしかない。


私　は、　人　形
セ　ッ　ク　ス　の　奴　隷
人形は感情など持つことは許されなかった

私には、何人もの飼い主がいて、飼い主ごとの要求に応えなくてはならないという使命があった。
昔から人形は「ヒトガタ」と言われ、魂が宿ったりするなどといわれたりしたが、私は、命さえも吹き込んでもらえない、ただただいいなりになるだけのハリボテの人形だった。

今は、喋る、笑う、たまには怒ったりする、人間だけど、まだ『泣く』ことだけができないでいる。長い長い間感情を持つことも、感情を持ったとしてもそれを自覚する事さえもできずに生きてきた人間は、対人関係で大きく躓く。

彼には自分の生い立ちなどは一切話していないし話すつもりもない。
重い暗い話をして、ドン引きされるくらいなら、楽しく長く遊べるほうがいい。


肉体関係を持った相手＝特別な異性関係（恋人など？）という観念がないのも彼を苛立たせる原因だった。

一方的に弄ばれ、突然放置されることには慣れていても、自分以外の人間に対して特別な感情を抱く、執着を感じるなどということは、まだまだ訓練が必要なようだ。

少し前まで長く「私の専属の飼い主」だった男がよく言っていた。

「お前は人を怒らせる（苛立たせる）天才だ」と。

まぁまぁ褒めていただいて恐れ入ります。違うか・・・



『人を人として認識する』にはどういう感情を持てばよいのか？
そのあたりから訓練を始めなくてはいけない。
試行錯誤の日々です。