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私が生まれて初めて性的な快感をおぼえたのは、13才の時だった。
物心ついたころにはすでに私の身体は様々な男から受けた性被害でくたびれきっていた。
私はチビでガリガリで、みすぼらしい、男か女かわからないような子供だった。
体の発育も悪く、女らしさのかけらもない、なのにどうしてそういう男たちの目に留まってしまったのか、いまだにわからない。
ただ、ものすごく発育が悪いチビだったのに、雰囲気だけはめちゃくそ老けていた。
中学に上がってからは、輪姦されたり（未遂のときもあった）関係を持った男に殴られたり、女の先輩に生意気だと殴られたり、万引きしたりシンナー吸ってみたりたばこを吸ってみたり、それくらいしかすることがなかった。
私はもう、殴られても輪姦されても泣きもしない怒りもしない人間になっていた。
とっくに家にも寄り付かなくなっていたし、年上の人たちとばかり遊ぶようになったら学校もすぐ行かなくなってしまった。義務教育だというのに、3年間のうち半年弱しか学校へ行っていない。
遊び仲間に、ひとつ年上の、ものすごく色っぽい綺麗な女の先輩がいた。
みんながきゃあきゃあ騒いでいても、その先輩の周りだけ違う空気が流れているような、そんなひとだった。
先輩は私を嫌わなかったし虐めなかったので、たまり場に先輩がいると安心した。
『あたしのことはいずみって名前で呼んで』 というのでそうさせてもらった。
いずみさんは、ちょっと年の離れた美容師をしているお姉さんがいたからか、髪がとても綺麗だった。
ほかの先輩や同級生などは、安いブリーチ剤やオキシドールで髪を脱色したりしていたので、皆ライオンのようにバキバキに傷み、まとまりの無いボサボサの頭をしていたのに、いずみさんはサラサラの綺麗な褐色の長い髪をしていた。
『柚葉は髪と肌が綺麗だね。かわいいよ』
アトピーでいつも乾燥した肌と、真っ黒で重い自分の髪がコンプレックスだったから、うれしかった。
ある日ふと気付いた。いずみさんは、よく人に触る。触れる、というのか。
私は、実の親からも「触るな！」とよく言われていたので、人に触れるのはいけないことだと思っていた。
いずみさんが触るのは私だけじゃなかったけど、なんだかいずみさんに触れられるとどきどきするようなゾクっとするような、なんともいえない感じがするのを自覚し始めていた。
シンナーを吸っているときや酒を呑んでいるとき、ふざけていずみさんにキスされることがあった。
そのときも、いずみさんといつものたまり場で酒を呑んでいた。
その部屋の持ち主である男の先輩が、私を押し倒し、首を絞めながらセックスをしようとした。
私は苦しくて痛くて、精一杯の力で抵抗した。
男の先輩は舌打ちして、他の先輩たちに声をかけて出て行った。
「お前等、後片付けしとけよな」
たまり場の狭い部屋にいずみさんと私だけが残った。
いずみさんが、いつものゾクっとするようなぼんやりしたような笑っているのか泣きそうなのかわからないような顔で、『柚葉、こっちにおいで』と呼んだ。私は素直にいずみさんの横に行って、座った。
『柚葉、かわいいね。かわいいから、私が何しても許してね』
そういってやわらかい唇を私の乾いた唇に重ねた。頭を優しく抱かれ、背中に手を回した。
感じたことの無いような感覚が背中から頭のてっぺんまで走った。
『柚葉はまだ気持ちよさ知らないでしょ。セックスは気持ちいいんだよ、力抜いて』
なんだか、変なドラッグでラリっているように、頭も身体も痺れ、何も抵抗できないくらい力が抜けた。
http://mental.blogmura.com/izon/
年末年始、いつもどおり酒場で過ごした。
なんだかんだ言ったって、一人でいたくなかったんだと思う。
今年は、ある趣味の社会人サークルで知り合った男性と一緒に過ごした。
「この人は絶対私を女として見ないだろう」
という変な安心感を持たせてくれる人だったからだ。
「なんじゃそら」
と言われてしまった。
「それって眼中に無い、男として見られてないってことだよね？」
「うんそうだよ。ダメなの？趣味と酒で繋がってられるだけで満足なんだもん」
この男性は、ほぼ同年代で、私の変な趣味（ちょっとオタクなマンガとかその他）を白い目で見たりすることも無く、それどころか自分の未開拓の分野に興味を示してくれる人で、私はとても気楽で大好きな人なのだが。
「あんたと話してると学生時代の同級生と話してるみたいで楽しいんだよ」
こう言われたとき、すっごくうれしかった。
なんか、すっごく人間扱いされてるなぁ・・・って・・・
いったいどんな男と関係持ってきたんだ？おまえ・・とか言われそうだけど、ほんとそう思った。
よくわからんけど、たまに私はある種の男性に対してだけ妙なフェロモン放出しているらしく（自覚はないが）お互いただの飲み友達とか遊び友達でしかないと思っていたのに、相手がそうでなかったり違うことを求めてきたりするようになったりして、めんどくさいややこしいことになった経験がある。
そんなつもりじゃなかったからそういう関係にはなれないというと、ほとんどの男が「だってお前誘ってたじゃん」とか言って切れるのも謎だった。は・・・？なにそれ・・・・・
これは決して私が「色っぽいから」とか「魅力的だから」というわけではなく、なんかわからないけれど「よこしまな気持ちを持っても受け入れてくれそう（許されそう）だから」ではないか？と言われたことがある。
なるほど！と思った。
私は、他人との距離をうまく測れないので、どこまでが受け入れてよくて、どこから拒否しなくてはならないのかが良くわからないところがある。そこに問題がある、のだろう。
事実「友達」だと思っている相手には、少々無理なことを言われてものんでしまうことがある。
気の置けない女同士みたいに、エロ話も全開でするし（もちろん自分ネタも笑いながら晒す）相手のエロ話を聞いたってなんの抵抗感もないし、仕事やものの考え方に対する真面目な話だって真剣に熱く語る。だってそういう友達が欲しいんだから。
仲良く酒を呑める男友達が言うには、
「男が女を誘おうってときは『よこしまな気持ち』でいるってこと自覚しないと」
とよく釘を刺された。だから、気をつけていた。つもり。
もともと女っぽい性格じゃないから、呑んだって可愛らしい酔い方もしないし、酔ったはずみでへんなことしようとしたら笑いながらぶん殴って済ませるし。別に処女じゃあるまいし、酔ったはずみでちょっかい出そうとしてくる男にいちいち目くじら立ててぎゃーぎゃーいうほどお堅い人間でもないから、そんなもんだと思ってたが、そういうのもあんましよくない場合があるらしい。
はぁ・・難しいなぁ・・・
しかし、男ともだちってのもありがたい存在だ。
「男目線でみた私」を客観的に教えてくれる存在だから。
この年になってやっと、対等に、普通に接してくれる男友達ができて、どういう風にすれば誘っていないように見えるかとか、そういうことを勉強できた。おかげで、ややこしいことにならずに済むことが多くなってきた。ほんとありがてぇ。
女友達とはまた違う目線でものごとを見ているから、自分を客観視するために役立つ。
今年もまだ試行錯誤の連続になりそうですな。ま、いっか。
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今日、知り合って数ヶ月経った男と呑んでいたら、友達が呑んでいるところに行こうと言い出した。
「なんで？あたし集団って嫌いなんだよ、２人きりがいい」
「俺の彼女ですって言いたいんだよ。そういうのダメなの？」
・・・・・・・・・・・・・・
面白くなかったらすぐ帰ってもいいから、と言われ、結局その場所へ出かけていった。
ノリについていけない。
ダメだ。体育会系のノリは決してキライではないけれど、今日はダメだった。
しばらくの間、必死にニコニコしていたけど、頭痛がしてきた。
トイレから「ごめん帰るね」とメールを入れ、タクシーをつかまえようとしたら、男が追ってきた。
反射的に逃げてしまった（笑）
私は男に追われると逃げてしまう。
殴られたり、ストーカーされたり、そういう場面がフラッシュバックしてしまうのだ。
私の事を、都合の良いセックス奴隷としてしか見てなかったはずの男が、ある日突然私に何かセックス以外の違うものを求めて、発狂しだす。そういうめに何度も何度も遭い、そのたび私は死に物狂いで逃げてきた。
誰かのもの、と言われてうれしい女のきもちが私には理解できない。
こっちを見て、俺だけを見てよ、と甘えられると寒気がしてしまう。
私だけを見てくれなくていいから、私には何も求めないでいてほしい。
セックス奴隷としての機能は果たすから、それ以上のことは求めないで欲しい
それじゃだめなんだろうか？
求められる事が苦痛なのに、求める事ができない。
一緒にいるときだけは、その相手の事を思う。それではだめなんだろうか？
人間関係って難しい。
男を実験台に使うと危険が伴うものなんだ。
やれやれ。
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ネットや飲み屋で知り合った男とときどき呑む。
2~3回会うと酒の勢いもあってか、男はエロモードになってくる。
以前の派遣先の上司はひどかったなぁ・・
派遣先には、個人情報は明かさなくても良いことになっていたので、私は「人妻」ということにしておいた。
「人妻」という響きに男はなにか特別なファンタジーを持っているのだろうか。
だけど、普通「他人の妻」にナニかしようなんて思わないと思うじゃない？
私なりに防御線張ったつもりだったんだけどなぁ。
「誘ってる」
「フェロモン放出してる」
そんなこと私自身コントロールできることじゃないから私の責任じゃない。
後日また違う男と会うことになった。
2人きりで楽しく酒を呑んでいて、いい感じに酔ってくると必ずエロモードになる。
「き・・・キスしてもいい・・・？」
鼻息荒い・・・面白い顔･･･(*￣m￣)ﾌﾟｯ
私は、とたんに気持ちが萎える。酔いも冷め切ってしまう。
「嫌っていってもするんでしょ？」
「嫌ならしないよ」
不貞腐れるように男が言う。
「あっそう、じゃあ嫌。それと触らないで。手はなして」
きょとんとする男、愕然とする男、呆然とする男、色々で面白い。
私は男に何も求めない。
ただ酒を呑んでくだらない話をしたいだけ。なのに、男は違うものを求めてくる。
くだらない話に花咲かせられる男ともだちは言う。
「お前は誰よりも男前なのになぁ。俺も初めて会った時は騙されそうだったけど（笑）この女はヤバイぞやめとけ！って頭のどこかから声が聞こえたんだよ。正解だったな（何故か得意げ）」
やっぱり今日も家に帰ってから独り酒だなぁ・・・・
男でも女でも、ある程度付き合い期間を経てくると言いたくなる。
「あたしもあなたと同じ血が流れる人間なのよ？」
わかってくれる人もいれば、わからない人だっている。
ま、しょうがないわな。
同じ血が流れていても、、同じ人間はいない。
見下したり貶めたりするのはあまり好きじゃない。
縛られるのも嫌。
お互い全然別の人間だけど、同じ血が流れている人間だってこと、理解して付き合おうとする人とそうでない人との見分けが難しかった。もがいた。あがいた。今もそう。
傷つきながら試行錯誤しながら、ヨタヨタ歩く、そんな日々を綴ります。