一人では、生きられない

子どもの私が、「生きる」事を選んだとき、
周囲の大人は、みんな腐ったゾンビに見えた。
だから、一人で生き抜かないといけないと思った。

信じられるのは、自分ひとり。
でも、自分の心だって、いつ狂うかわからない。

だから私は誓った。
決して狂わない、と。狂うくらいなら、自分を殺すと。
狂わずに大人になって、孤独に闘い続ける子どもの私を救い出すと。

そして大人になって気づいた。
大人になったからといって、力がつくわけではないのだと。
私一人の力では、大人になって尚、無力だった。
誰かの援助が必要だった。

人は、一人では生きられない。
どんなに傷がうずいても、忘れていた傷を広げられようとも、
誰かに援助を求めねば、無い能力をつけてもらうよう乞わなければ、
力はつかない、子どもの私を助けにいける大人になれない。

傷ついてきたものは、傷つくことを余計に恐れる。
それは当然。

でも、傷つけられて生きてきたものこそ、さらにいっそう傷つく場面に飛び込まねばならないときがある。
巻き込まれるのではなく、自ら選んで、覚悟して飛び込む必要があるときがある。

一人では生きられない。
逃げ続けることはできない。

でも、生きているのだ。それならば生き続けて欲しい。
自分の心から、逃げないで。自分を信じられるように、自分を裏切らないで欲しい。

私はきっと、どんなに傷ついても、同じセリフを馬鹿の一つ覚えのように、叫ぶだろう。

執筆者：-homura-

お疲れさま

あのね、あんたはいいやつだけど・・・・・・・・・・・・


あんたが言ってたように、私の面倒みるのは100万年早いと思うよ。


これは、心底親切で言ってるの、拒否してる訳ではないので誤解しないでね。




この重さを抱えきれる男は、そうそういないのよ、悲しいけどそれが現実。



（こんなにも傷の深いどうしようもないやつのことをわかってあげられるのは、俺しかいないんだ！って勘違いして擦り寄ってくる人は多いけど、それはおおいなる勘違いでしかない、ってことに気付いて、音もなく、そっと去っていくのね。それでいいのよ。何もなかった私には、それが心地よいの。）





いいのよ、悪気がないのはわかってるから、お疲れ様。

嘘

児童虐待や児童性犯罪に関する本をよく読む。

最近、目に付いて古本屋で購入した虐待関連の一応ノンフィクションのものを、漫画化したものを4作ほど読んでみた。

そのうち、2作は、まったくリアリティのないものだった。

だって、虐待されている子どもが、声を上げて泣いてるんだもん。

殴られて泣くのはせいぜい2、3歳くらいまで。
それか、殴り方が生ぬるいか、だわね、。
平手打ちで顔や頭を殴られるくらいなら、怖いのとびっくりしたのとで、泣くかもしれない。

それ以前から虐待環境にあった子どもなら、物心ついたころには、すっかり諦めることを覚えてしまっていて泣き声なんてあげない。

それに、顔でなく、胴回り（とくに鳩尾近辺や背中）を大人の拳や足で殴られたり蹴られたりしたときって、うめき声すら上げられないもの。声を出して泣くなんて無理だよ。
人間を殴るヤツって、人を殴っているときすごいエクスタシーを感じてるからね、泣き声ってそれに拍車をかけるだけなのよね、ってことを、殴られて育った人間は知っているから。

世間はまだ、殴られている子どもは泣き叫んでいる、
性犯罪に遭っている子どもは、毎度毎度泣いて抵抗している、とでも思ってるのかしら？

無表情
無感情
ときに挙動不審

これが、毎日殴られたりレイプされながらなどの日常を送る子どもの正しい姿。

泣くだけ体力の無駄

泣いても助けてくれる人間なんて現れない

泣いても子ども自身の力では逃げることはできない

そんなこと、虐待を受けて育った人間なら、日常のこととして認識してしまっているから。
何時なんのきっかけで始まるかわからない恐怖、って、それこそ声を上げることもできないものだし、声の出し方もすっかり忘れてしまっているのよ。

取材して、脚本があって、漫画化されたって描かれてたけど、現実を知らなさ過ぎる。
絵もあんまり丁寧じゃなかったし、ぬるい漫画だなぁ～って冷めたわ。


投稿者：柚葉

アイシテル

その言葉を言われたことがある。

たぶん、私がまだとても若い時。感じない心でも、その響きを心地よいと感じた。
私の傷の話をしたその日の夜の電話で、呻くように絞り出すようにそういった。
彼は若く、人生の表面だけしか知らない男の子だった。地獄にいたこともなければ、地獄があることも知らない人。
私はその甘美な響きに酔いながら、醒めた頭の片隅で「この人を解放しよう」と決めていた。私が話したのは、私の人生のほんのちいさな一滴。それだけで、心を痛めて言葉を失い悩む彼。あなたに私は無理だ。

その言葉を言ったことがある。

はじめて心から好きになった相手に。

「愛しているといってみてくれないか？」
そう要請されて。
言葉にした途端、彼がほしいそれと、私がほしいそれが別のものであると気づいた。


この言葉は、重く、苦しく、痛い。
ゆっくりと呼吸を停止させられていくような、意識が遠のくような、甘美な痛み。

わたしは、もっと人生の始まりのころに、その言葉を聞きたかった。
その時こそ、その言葉を心から欲していた。

愛、されたかった。
女としてではなく、その前に生まれ出でた命そのものとして。

執筆者：焔

「殺されなかっただけましでしょ」

「あなたは、それでも殺されなかっただけましでしょ」


と、ことあるごとに言われた。今も言われる事がある。

戸籍上の親がいて、きょうだいもいて、ひとりぼっちになんてなったことないじゃない？
確かに、そうかもしれない。
実際に殺されそうになったりしたことはあっても死なないしぶとさが私にはあったし、直接手を下すほどのバカ親でもなかったと思う。

それでも、私には、誰もおらず、常に独りだった。


平成になってからの世の中は、子どもを虐待する大人の事件がやっと日の目を見るようになってきて、私たちのような子どもは、減ってきているかのような錯覚を世間に感じさせる。


「社会＝大人が見ないようにしてきたこと」が、多少なりとも表面化してきただけであって、決して陰惨な児童虐待や、性犯罪が急激に増えたわけではない、ということに気付いてくれる大人が少しでもいることを祈る。



地獄を生き抜いてきたかつての子どもが、今の社会を『ただ生き延びる』それだけのことが、どれほどまでに難しい事なのか、を、解ろうとする人間がいるだろうか？と私は問うてみたい。


虐待を、無くすために大人ができることは、同情でもなんでもなく、

『事実から目を背けず、被害に遭った人間の心に、寄り添う努力をすること』

これに尽きる。



物心つく前から、自分の命の存在を罪悪に感じながら、汚物、廃棄物以下の扱いしかされず、死ぬ事も許されなかった、そんな人生しか選択肢がなかった人間は、人間として生きる術を持たないまま大人になる。

この、『人間として生きる術を持たないまま、外見上だけ大人になる』ことの危うさを、今一度考えてみて欲しいと大人になった今、私は思う。


生物学上の親、戸籍上の親が、保護すべき義務のある子どもを、心身ともに命に関るほどの危険に晒すことが少なからずともあるという事実から、目を背けないで欲しい。血縁者は、保護者に適している者であるはず、という思い込み＝思い違いを、まずなくしてほしい。
そして、間違いを認識したときは、迷わず声を上げる、などの行動に移して欲しい。
声を上げる、というだけの行為が、いかに難しく、勇気のいることなのかは、かつて声を上げることさえなかった、諦めて、絶望の淵を這いずり回ることしかできなかった私たちが、一番よく知っている。だが、声を上げる大人がひとりでもいる、ということを、子どもに伝える事ができれば、今の悲惨な状況にとどまっている必要などどこにもないのだ、という気付きのきっかけになる。



『あんたが、今生きていられるのも、親がいたからでしょ?』


この台詞を吐く前に、どうして実親からの児童虐待がこんなにも多いのか？を考えて欲しい。


投稿者：柚葉

業

感情のないころから、なぜか自分が業の深い人間だと知っていた。
感情がないのに、変ね。

私、生まれ変わるの。
というか、ようやく自分の人生を生きる命として誕生するの、自分を親として。

実家を、血縁を切るの。
「私」という命は、血縁の歴史を背負っている。
何が足りなくても誕生の奇跡は起きなかった。そんなことは承知している。
それでも私は訣別の手紙を書いて、弁護士に託した。

不思議ね…。
ほんの少しも心が騒がないし、痛まないわ。

この肉体は、構成する細胞は、DNAは、血族の歴史の賜物かもしれない。
でもね、この魂は、私が練り上げ、作り上げたの。
まさにね、自分の脳みそに麻酔なしで手を突っ込み、血の塊を練り上げ、必死で作り上げたのよ。

狂った笑いにいまだ支配される瞬間もあるけれど、ほぼ落ち着いた気持ちでいられる。
過去は痛いわ。でも、仕方ない。
いまは幸せだわ。

「なんで生きなきゃいけないんだ！」
その答えを今の私は持っているから。

「あんたは、自分の人生を生きていない。そのために生まれてきたのよ。血を吐いてでも、自分の内臓をえぐってでも、あんたの脳内に植えつけられているチップを外しなさい。鎖は肉をえぐってでも抜けなさい！それまで死ぬなんて許されない。生きる苦しみをもっと全身で味わえ！」
あの日の手負いの獣だったあたしに、今の私はそう声をかけることができる。

野生のネコ科の猛獣だね、と評されるけど、自分のイメージもそれと被る。
餌付けしようなんて思わない。
勝手に生きればいいんだわ。心も体も全部を使って、ときには死にそうになりながらも、納得しながら生きればいいんだわ。
小手先の技術も、素晴らしい知識も、私の回復にはあまり意味をなさない。
私は、傷まみれの中で、この魂も肉体もすべてを使って真実を知っていく。そうして生きていく。

執筆者：焔

ブラックホール

いつだっただろうか、気付いたのは・・・・・


私の足元に、いつもぱっくりと口を開けているブラックホールがあることに。


いつその真っ黒い穴に落ちてもおかしくないような状況から逃れたくて、もがき、狂ったように足掻いた。
今もそうだ。変わっていない。狂ったままだ。


どこまでも真っ黒なヘドロが底にあるあの穴に、再び吸い込まれそうになって、その恐怖に耐えられなくて、私は牙を剥き、発狂する。地獄を知っている者、だけに解る恐怖。


住処を変えようが、仕事を変えようが、それは、私を取り巻く環境に付随してくるものではなく、私自身についてくるものだということに気付いてしまった。


自分の人生を投げ出してしまいたかった。

何度も何度も、楽になりたいと思った。

足元の真っ暗な底なし沼は、逃げても逃げても、ついてくる。



生きている限り、いや、死んでも自分自身からは逃げられない。

ということに、つい数年前に気付いた。
気付いたときから、ほんとうの自分との戦いが始まった。


私は、私の中に、化け物を飼っている。
私の中の化け物が、凶暴な本性をあらわにしないよう神経を尖らせて日々を送る。


ブラックホールは、私自身の中にあったのだ。


投稿者：柚葉

体と心の分離

最近大きな気づきがあって、相当心の調子は良い。
薬なしでも生活できそうだ。

今回の気づきで得たものは、「自分の感覚」だ。
それのおかげで、体の異変や疲れを感じることができるようになった。

結果、非常に疲れているようだ。


労わったことがないのでどうしたらいいのかわからないが、
なるべく体だけでも横たえる時間を多くしてみようかと思う。


子供の頃、全身の神経を集中して敵の襲来に備えていたころを、時々懐かしく思う。、
そして、人とかかわるという発想も持てなかった過去を悲しく思う。
そして、闘いが少しずつ過去になってきていることを知り、うれしく思う。

こんなふうに誰かと一緒にBlogをやるなど想像もできなかった。

-homura-

消えた泣き声

ちいさな女の子の性器、見たことある？

３歳とか４歳とかの女の子の、生殖器。

私は、小さな頃から、どんなエグイポルノを見せられても何も感じなかった。
ただ、
「自分と同じ事をしてる女の子がいるんだなぁ」
って思っただけ。
気持ち悪くもならなかったし、かといって性的快感を覚えたわけでもない。

ただ、何も感じなかった

私が産んだ初めての子どもは、女の子だった。
小さな小さな、おんなのこ。
ふにゃふにゃで顔を真っ赤にして泣いて、私を求める小さなおんなのこ。

女の子は、けっこう早いスピードで少女になっていく。
歩き出すのも、喋りだすのも、平均して女の子のほうが早い。

初めての子どもとふたりきりで暮らしてた時期があった。
生活に追われてた。時間がいくらあっても足りなかった。
ある日、３歳になった子どものおむつを交換してたとき、それはやってきた。

小さな女の子の性器、って、本当にいたいけなものなのね。
絶対傷つけちゃいけない、何があっても大事にしなきゃ、誰の目にもふれさせたくない。

のた打ち回って、うめき声を上げて、パニックを起こした。
何時間そうしていたんだろう。
小さな女の子が、不安そうに、解離から戻った私を見つめていた。

フラッシュバック

大人の男の手にすっぽりと収まってしまうくらい子どもの頭って小さいの。
でも、身体はもっともっと小さいの。
小さな身体にも、「女性器」はついているの。
その小さな女の子の女性器に、大人の男の指や男性器を無理やり突っ込んだら・・・

どうなると思う？


体中を引き裂かれるような痛み、恐怖、が襲うでしょうね。
今でも解離するわ、そのときの記憶が甦ると、ね。
でもねぇ、不思議とそのときの感情なんかはまだ思い出せないんだわ。
この私の小さな脳みその中に引き出しがあるとしたら、まだカギが見つからないのね。

記憶がある限り、４歳の私の性器に指と男性器を初めて突っ込んだ男は、

実の父親の、腹違いの弟だった。
父は、男ばかりの４人兄弟で、その兄弟の子ども達も皆男の子ばかりだったという。
数少ない親類の中、たった一人の女の子だった私は、おじさんに猫かわいがりされていたようだ。
何も知らずに、私、おじさんになついてた。
お風呂にも一緒に入ってた。
体中、隅からすみまで、おじさんの手で綺麗に洗われてた。
おじさんの毛むくじゃらの性器を、手でしごくのを手伝わされたわ。
よく顔にぶっかけられた。


私ね、きっと泣けなかったと思う。そのとき。その後もしばらくは。
結婚してもなかなか子どもができないおじさんに父が言ってた。

「こんな可愛げのないガキでよかったら、いつでもやるぞ」

おじさんの家に貰われたら、毎日あの痛みと恐怖に耐えなきゃいけないんだ・・
そう思ったら、怖くて、恐ろしくて、私は心底震え上がった。


逃げ場所がなかった私は、小学校に上がる前から家出癖がついていた。
下着に、血や膿が付くと、いっしょうけんめい公園のトイレの水道で洗った。
水が冷たい季節になっても、必死に洗った。
綿の下着に付着した血や膿は、染みになって消えなかった。
私は、長く、お漏らしと夜尿が治らなかった。
冬は、お漏らしをしたら、履いてたズボンが冷えてゴワゴワになって、動くと擦れて、皮膚の弱い私の性器は、いつもただれて炎症を起こしていた。
お漏らしが治らないからと言って、お尻にお灸をすえられた。


「力を抜いてごらん？痛くなくなるから」


私とｾｯｸｽする男は皆そういった。
行為が終わった後、自分の性器を指で広げて、母の手鏡に映して見ていた。

未だに頭が割れて脳みそが飛び散っているような映像や画像を見ても何も感じないが、児童ポルノだけはまったく受け付ける事ができなくなった。

たいせつな、わたし。（※フラバ注意・一応18禁※）

よく「自分を大事にできない人間だ」と評される。
「自分のために時間使いなとか、自分に手をかけな」とか。
でもさ～、よくわかんないのよね～。
でも、あたしってばほんっと～に賢いなと自信を持って言えることがある。

「男と、セックスしないであげている。」

そりゃあーた、あたしも処女じゃーあるめーし、特に生理前とか排卵期なんかすげーやりたくなるさ。なんつーかね？子宮が疼くってゆーの？（しまった！話題がまた18禁になった）
でもねーあたしは知ってんだ。あたしは男とやるたんびにますますぶっ壊れる。

自分の原風景ってのが誰にでもあるんだな。静かに一人になって、安全な空間で、自分の中に降りてみるの。眠れない夜なんかにやってみるのも悪くないと思う。

私の原風景の中にいたのは、幼いおかっぱの幽霊みたいな子だったんだ。異常に肌が白い、黒いビー玉みたいななにも映さない眼をしたね。その子に触れると一瞬体が硬直する、でも、すぐに弛緩する。それは安堵からじゃなくて、諦めからのもの。
証拠に目に生気は宿らない。焦点はいつもおかしい。
そうよ、私は幼い子供なの。成長できなかったのね。
でも、年月は残酷で、外側は大人の女になった。肉の欲求は成人女性のものがある。でも、その心は幼い子供のまま。

私がほしいのは、愛のこもったハグなんだと思う。保護される安心感。もう、一人で闘わなくてもいいという安心感。要は保護者を欲してるわけよ。
ところが知ってるコミュニケーションツールはセックスというぶっ飛んだものだけだから、自分でも自分の本当の欲求がわからず混乱するのよね。おまけに感じちまうし。面倒になるとリセットして全部消しちゃうし。
でもね、かしこーい私は30手前でやっと気づいたのさ。

俺、心が成長するまでセックスしちゃだめじゃん！！！

セックス以外の、たとえば言葉とかで、信頼とか、連帯とか、協調とか、そんなものを心に覚えさせて積み重ねさせないとだめなんだよ。
努力の結果、原風景の幼い子が、今やっと自分が怯えていることに気付き始めた。これは大きな成長よ。感じなかったのが、感じるようになったということは、少し安心感を感じてきた証拠だもの。

そんなこんなで男を絶って7年。これが自分への最大のプレゼントだ。
信頼や愛情のない関係じゃ、いいセックスにならないと思うしね。（そりゃ誰が相手でもそれなりに気持ちいいだろうし）刹那の関係だったらいいけど、セックスはコミュニケーションだもの、後を引くのよ。気持ちがないのにすれば、面倒に巻き込まれてまた後悔するだけ。

自分を大事にしてないって評されるけれど、見えない部分であたしは自分をとっても大事に守ってるのよ。

セックスが止まらないあなた。した後空しいあなた。オナニーのが気持ちいいのに、人肌にふらふらしちゃうあなた。

自分の心が本当にほしいものに、気づけたらいいね。

執筆者：焔-homura-